先端が両刃になっているS&Wナイフ、果物ナイフ５本、草刈鎌２本は処理した。
他のサバイバルナイフ、コンバットナイフ、カランビット等は人にあげてしまった。
処分できないのがこのナイフ。正直使い物にならないけれど思い入れがあって手離せない。
刃渡り約１８センチ。七月中は持ってても大丈夫かな。

最近の自分は絵を描くのが嫌いらしい。落書きさえも嫌がっているよ。
それじゃ他の何かをしようと考えても他の何かも嫌いで仕方が無い。読書をしても途中で飽きる、映画を観ても途中で投げ出す、ゲームは１０分で飽きる。面接結果の連絡を何もせず寝て待っているような状態。食事を摂るのも面倒臭いと先延ばし。あーあ、どうしたものか。

アキハルは色付けるとこんな感じ。ピンクピンク。




絵を描くのが、ラクガキさえも苦痛で仕方が無いんだけど、時間を経過させれば治るかな。どうだろな。

入院生活していたらガリガリだった体型に肉が付いた！体重も55キロから61キロになり、病弱な自分が健康体に見えるようになった。腹の薄い切り傷が痕に残ってしまった。
体の描き方と言うか外郭が分からないから、自分で自分を撮って体の輪郭線を調べている。

今日も面接だー。

何か文章が書きたいな。
精神病院に入院してたときの面白い話（病院内の話、薬物アルコールOD、自殺未遂多種）とか、
ホモのおっさんとやったときの話をいくつか、とか、
頻繁に見る真っ黒い人の形したものの話とか。

龍美（たつみ/狐の頭蓋骨）とお話した内容とかについても色々書きたいなあ。けどタツミはそんなこと一々人に聞かせるな、閉まっときなさいと否定的。結構色々話が出来て親しくなれて、寂しさは紛らわせるし、タツミに恋心すら抱いてしまう。告白してもタツミはそっけない反応しかしてくれないけど、それで満足。

「正直俺、料理と掃除は得意だが好きじゃねえ。さっさと逃げるぜー。

体が描けない。
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絵、下手になったなあと以前と比べて落ち込んでばかり。常に昔の方が上手かった、と思ってしまう。稚拙さを熱意でカバー出来ていたんだろうな。今は絵に対する熱意も技術も無い。落ちるとこまで落ちてしまった、どん底だ。描くのが嫌で仕方が無い。自身の未熟さを知るのが怖いからと逃げてばかりいるとこんな風になるよ。

昨日描いた落書きを垂れ流す。ラクガキし始めてからさ、PCで線で絵を描くのは慣れたのだけど、紙に線を引くのが下手になっていて泣ける。サイトに載せている絵の線画は全てファイルに収めてあってそれを眺めてみたのだけど最近は明らかに線が少ない。昔の絵は稚拙なりに頑張った、と言う印象があって線だけでもそれなりに見られるけれど最近の絵は色に頼りすぎて線だけでは見せられないものになっている。1，2年前の絵が今より上手く見えるのは熱意の為せるものだろう。今は熱意が無い。技術がなかろうと熱意があればそれなりに絵は描ける。熱意も技術も無い最近の自分はどうしようもない、それが気に入らなくて辛くて苛々する。
それなら努力すれば良い、昔やっていたことをまた一からやり直せばいいと思うがその時間が無い。いや、作ればあるくせに作ろうとしていないだけだ。自分の稚拙さを思い知るのが怖いだけだ。
入院してから顕著に絵が描けなくなったのだよな、描かなくなったのだよな。恥晒すより死にたい。

前に使っていた帽子はより似合う友達にあげてしまったので新しく買ってきた。なんか通気性が良くて良いんじゃないかしら。オールシーズン被るわよ。と言うか写真で自分の顔見てみると目が死んでるな。うわあ・・・。
以下ラクガキ。
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約10ヶ月の入院生活の果て、退院しました。特に感慨もなく気持ちも落ち込んだまま。
絵が描けない。本当は出来ることを出来ないの言葉で片付けて、やらないで済む様にしてしまう自分をどうにかしてしまいたい。自身の程度の低さ、未熟さを見るのが怖い。逃げ続けて逃げ続けて、逃げた先に何が見えるのだろうね。薄汚れたまま忘れ去られた墓場かな。
恐怖はそのまま闘争意欲へと変換出来るというが、難しいな。難しい。

猫は引き取り手が見つかりました。ありがとうございました。